頑張ってる自分が好きかどうか、ただそれだけ【ブログを１００記事書いて気づいたこと】

もりー (@morymolly247↗︎)です^ - ^

勉強の日々、煮詰まってきて、ブログを書きます。

今年はこの夢１００に近づくべく、頑張るぜよ。！

はてなブログ、この記事を更新したら、１００記事になります。

１００記事、、

初の１００記事だ。

ブログを終える前に１００記事を迎えられて嬉しく思います。

去年ぴったし５０記事書いたみたい！少ないけど、ぴったり賞が嬉しかった！

１００記事記念ということで、自分と本音の本気の対談をします。

今更言うのもなんですけど、誰得な記事です。

誰得な記事を書き続け、良くも悪くも今がある。（笑）

はてなブログを始めた頃〜今現在の状況把握をするために、そして、ブログを１００記事書いて気づいたことを書きます。

さぁ、何から話しましょうか。

はてなブログを始めた頃

ライターと名乗ってもいいのかが微妙な見習いライター２年目の夏。

仕事のない日は出来立てほやほやのブログをいじる日々。

仕事につながるブログ作りを頼んだのにも関わらず、指導されても、素直に聞けず。

ブログを仕事にするのに違和感を感じていた頃でした。

（・・本当にごめんなさい、素直に聞けなかったことをとてもとても反省しています）

そんな頃にこの、はてなブログを始めました。

ターザンの記事から始まったはてなブログは、とても楽しかった。

好き勝手に好きなことを緊張感なく書ける記事はとても楽しかった。

今は読み返せないほどに自分本位な記事だけど。。（笑）

ただ拙い言葉でも、熱量が伝わる記事が書けるんだと確信したのがクロックタワーの記事だった。ここだけの話、このはてなブログの記事の中で最も稼いでいた時期があったくらいだった。この記事は今でもよく読まれている記事で、その先に繋がる記事ではなかったけれど、クロックタワーの検索からたくさん読まれた記事であったことは確かでした。

そもそも、なんでブログを書いているのか

日記の延長線上にあるブログ、だと思っているけれど、そもそもなぜブログをこんなに始めたんだっけ？

ブログで稼ぎたかったからだった。

これが本音だった。

でも、認めたくなかった。

なぜか？

稼げなかったら恥ずかしいからだよね。

好きなことで稼ぐという決意の凄さ

好きなことで稼ぐことって、本当はどんなことよりも難しいことだと思いました。

好きなことを１本で稼ぐ人のメンタルは、実は最強なんじゃないかと。

仕事はお金を稼ぐことであり、遊びではない。

“プロ”として稼ぐために、仕事をする。

この決意は生半可なものではできないな、と思いました。

私の決意は、生半可でしかなかった。

ライターだけでは稼げない現実の中で

ライターになりたての頃、普段読書しなかっただけなのに、読書量が増えた気がして（読む前と比べたら人並みに読むくらいにはなったくらい）編集の人に少し褒められただけで有頂天だった。

でも、すぐに仕事は減る。 

体調が優れなくなってしまった２０１５年、外で働くのがすごく怖くて。ライターになったのも、そもそもはどこででも働けるようにするためだった。息苦しい場所から、どこでも息を吸えるようにするためだった。ただの生きるための手段に過ぎなかった。

だけど、仕事が減るから、働かなくちゃいけない。

バイトでもなんでもしなくてはいけない。

誰にもこんなこと、言いたくない。

電車にはまだ乗る勇気がない。

じゃあ近所で探さなきゃ。

でも……不安。

でも、でも、の繰り返しだった。

近所の整骨院の受付のバイトに応募した。

院長とカフェで面接。

久しぶりの人がたくさんいる場所で、手に汗を握る。

院長はとても優しい雰囲気で話しやすくて、気が緩んだ。

体調のことは、言えなかった。

でも、ライターの仕事の話をして、週２日だけの希望を出しました。

面接は無事に合格。

事務経験のある女性と、底抜けに明るい女性と私。

２４〜２５人以上の応募数の３人の１人に選ばれました。

質問されても詰まったり、条件が悪い中、選んでくれた。

なぜ？

歓迎会で聞いたところによると、自信のなさは今までの仕事での悪いところからきているのではないかと、そんな仕事ばかりではないと、いいお客さんばかりのこの整骨院で払拭させてあげようと思ってくれたらしい。（思い出し泣きそう）

この整骨院の出会いから、体調は安定します。

今まで体調が悪かったことは深くは話さなかったものの、そんな中いきなりは辞めれないなというプレッシャーがあって、それがよかったのか、ここの整骨院の温かさで治ったのかはわからず。

この温かさに甘えて、仕事に対して、あやふやな状況が続きます。

整骨院での間に、キャバクラを始めたりしました。

体験記、書いてます。

morally.jp

このままでいいのかと、葛藤する冬

週２日の整骨院のバイト、とても心地がいい。

このままでいいの？

ライターの仕事の依頼はたまにくる、ブログも収益化できてきた！

で？

と、なるわけです。

これが学生だったらすごい。

けど、私はもう２１歳の成人女性なんだ。

「若いから大丈夫だよ！」

それって、いつまで言ってくれる？

このままでいいわけなんてない。

この頃の月収は１５万円前後。

ずっと、ぬるま湯に浸かってる感じ。

そこで、１９年の春に退職を決めました。

入りたい会社に入れない

就職を決めるも、入りたい会社に入れない。

入りたい会社は出版社でした。

入れるわけがない。

私を入らせる理由がない。

そんな状況が続き、積む。

自分を見つめ直す

入りたい会社に入れない。

でも、妥協もしたくない。

何がしたいんだっけ？

なんで出版社に入りたいんだっけ？

完全にわけがわからなくなっていた。

自由な人生の中で、お金を稼ぐことだけは必須条件。

まずは、お金を稼がなくちゃ。これのループ。

そして、様々な短期バイトをする。

そこでの出会いや、ブログからの仕事の舞い込みにより今がある。

人との出会いを一切作ろうとしなかったら今はないだろうと思います。

人に会うことを避けて、嫌がってたものの、慣れると楽しいに変わりました。

そして、嫌なことに自ら飛び込むことで、メンタルが強くなる。

前の自分と今の自分が見ている景色が全く違うなって、帰り道にたまに思うんです。全然、景色の色味が違う。弱かった自分の目と今の自分じゃ全く違くて、このまま成長し続けたいと心から思いました。

そんな今が、一番楽しい。

頑張れる環境と、頑張らなくていい環境。

メリハリがついて、自分を理解できてきた。

だからこそ、見えることもたくさんできた。

それでも何かが足りない。

渇望がまだあります。

でも何を求めているのかがわからない。

頑張らなかった自分

学生のとき、何も頑張らなかった。

頑張ったことと言えば、人に好かれようとしたことだけ。

好かれるためにはどうしたらいいのか、学校に行く意味はそれだけ。

人間関係を良好に。

好きな人を作って、彼氏がいて。

未来のことは考えない。

今が楽しければそれでいい。

そんなツケが回ってきたな、と思った。

頑張らなかった時期、自分の顔は醜いと思った。

頑張っていない自分のことが心の底から大嫌い。

頑張り続ける自分

今が一番、人生の中で頑張れていると思う。

ただ、たまに疲れてしまう。

現実逃避したくなる。

頑張んなくてもいいかなって、またブレる。

でも、頑張れなかった自分を知っているからこそ、もう戻りたくない。

今が一番頑張れていると思っても、その先はもっとある。

そんな記録を更新し続けたい。

何を自分が求めて渇望してるのか、この謎の喉の渇きみたいな感情はわからないけれど、思い当たることはすべてしてみたいと思う。そうしてみたら、きっと満たされる日が来る気がする。

息抜きをしつつ、頑張り続ける自分の方が好きだから頑張るだけにしたい。

社会貢献ができる幸せ

社会に貢献することが、幸せに繋がるのじゃないかと。

それで生活ができたらいいな、今の目標であり手段。

働くことって、大きな視野で見たら、社会貢献。

生きるために働かなくちゃいけないけど、なんか息が詰まる。

そうじゃなくて、人のために頑張れるなら考え方次第。

誰ともかぶることはない人生に色をつけて生きるとしたら、何ができるのか。

開口を狭めて、広げて、世界をつくりたいな。 

頑張ることをやめずに、走り続けながら思考を広げて、進み続けたいです。

（今までは立ち止まって考えてた）

直近の目標は、勉強しながら、次のステップを踏みます。

小さく、小さく、大きくする。

あとは楽しく幸せな気持ちで生きたい。

求めるのはただそれだけ。

（それが一番難しいかもしれないけれど、最大限できることをする！）

人生無駄なことは何一つないな。

腐らず、行動あるのみ！！！！

学んだことは出し惜しみを一切せずに、モラリーに書いています！

よかったら遊びに来てくださいね！

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